Этот рассказ о моей жизни я хочу поведать вам с той целью, чтобы НИКТО и НИКОГДА не повторил моей ошибки...

Поскольку я самый странный и необычный парень который только существует сначало расскажу о том что я умею, о своих достоинствах и о недостатках, но не для того чтобы похвалить себя или поругать, или же всё это вместе, и не подумайте что я хвастаюсь или преувиличиваю, я расскажу для того чтобы вы поняли меня, мою ситуацию, мою жизнь, мои мысли... чтобы вы поняли меня... а иначе меня будет непросто понять, но не буду оттягвать начало... приступлю сейчас...

Итак с самого начала жизни я считал себя хуже остальных... не буду рассказывать почему и так далее, скажу что буквально за полгода я нашёл своё я и понял кто я есть... я понял что я далеко не хуже остальных только потому что они так считают, а даже наоборот НАМНОГО лучше.(простите если кажется что я пытаюсь возвысить себя - ещё раз говорю я не хвастаюсь, это нужно чтобы вы поняли меня позже..) Я понял что во мне есть гений, действительно, ведь я программист, художник, философ, писатель... всё это сразу. Я понял что я далеко не простой парень, я аонял что я намного силенее уважаю девушек чем остальные, я знаю очень много о жизни. Мои достоинства вы сами лучше меня знаете...

Теперь о том как получилось так что у меня ВСЕ чувства очень обострены, объясню сначало о чём я... дело в том что я заметил то, что я чувствую боль в три раза сильнее остальных, в три раза сильнее чувствую любовь, про душевную боль я молчу так как это душераздирающе и по-садистки расказывать вам о том что я чувствую когда у меня болит душа, если я вам расскажу то это вызовет у вас ужас... также я вижу что зрение, нюх, всё, все качества и положительные и отрицательные у меня как будто увеличины в три раза, говоря проще - обострены с 3 лет.

Теперь о том как так вышло... сначало небольшой рассказ о том что я откопал в интеронете когда рылся в поисках ответа на вопрос почему у меня так обострены чувства, я нашёл такую информацию: (цитировать немогу так как не помню сайта - это давно было, скажу своими словами) Когда человек испытывает боль, у него повышаются чувства(всмысле боль и так далее... вообщем все чувства), почему именно так, долго обьяснять, просто скажу что они(учёные) это доказали.

Я порылся в своём прошлом и узнал что в три года мне делали какую-то операцию, вообщем там обезболивающее нельзя было исползовать и поэтому всё делали так... я даже сам помню это, она длилась примерно 3часа или даже 4... всё это время я испытывал адскую боль, я очень сильно кричал, я поню что это было даже похоже на пытку, всё это длилось очень долго, я не стал узнавать что эжто за операция так как это не важно, важен факт что я нашёл причину, также узнав у родителей мне удалось выяснить что буквально после операции я ста говорить так как буто мне 20лет а не 3 года... но это не так важно...

О чувствах и о том почему они обострены у меня с 3лет я рассказал, теперь о том что дано мне свыше с рождения(а возможно жто последствия той адской боли), я очень хорошо разбираюсь в психологии человека, знаю как успокоить человека, знаю как разозлить в самые короткие сроки... я очень хорошо соображаю в философии, так как ударившись в мысли я обязательно откапываю что то новое о жизни...(просто подумав...) всего я не стану рассказывать я рассказал только основное...

Теперь о недостатках, ведь естественно их у меня тоже намного больше чем у остальных...

Я не курю, но из за тгго что внушил себе то счто не переношу запаха табака, и если я его услышу то захлёбываюсь в кашле...

Не пью... и поэтому панически боюсь пьяных людей.

Не принимаю наркотиков и это пожалуй единственное достоинство не связанное с недостаком.

Я обладаю сумашедшей манией виличия, да, да хоть и стараюсь с этим бороться, но я правда иногда замечаю за собой ТАКИЕ заскоки...

Я ОЧЕНЬ раним, и это может доказать любой кто со мной общался.

Я черезчур ревнив!

Я не умею причинять боль, так как просто НИРАЗУ в жизни её не причинял (правда только физической, а душу я много кому потрепал...), и считаю что никогда не должен, я хочу быть ангелом

Я очень просто могу выйти из себя (но это пожалуй к тому что я раним можно отнести), то есть я не злюсь а наоборот начинаю впадать в панику и виню себя в во всём, иногда доходит до того что отпадает напроч желание жить...

Я открыл в себе ещё один недостаток... и это недостаток, не говорите: "Это же хорошо!" это плохо! это очень плохо и это погубило меня, к сожалению (а может и к счастью)я если люблю то люблю так как никто не любил некогда... и это меня убило... это убивает меня постоянно, я низнаю, вернее знаю что вы будете спорить со мной, но поверте это ужасно когда ты любишь так сильно что готов продать душу за любимого человека, а от тебя отворачиваются...



Сегодня у меня совсем пропало желание рассказать то что я хотел рассказать вначале моей записи, но я постараюсь написать вам позже продолжение... А желание пропао по той причине, что боль в душе сного увеличилась и я пошёл её "ослаблять" (всмысле глушить душевную физической)... спасибо что прочитали, ещё раз хочу сказать что был искренен и не хотел хвастаться... надею вы не подумали такого обо мне...

p.s. Хочу коментариев!









____________________________________________________________





Хотел сказать ещё раз Ане спасибо за то что она поддержала меня в нужную минуту, я очень ей благодарен, спасибо, и спасибо специальное за пусика)))))))



Спасибо Женечке за то что читает меня, спасибо что я тебе нужен